ÜGYFÉL: Elnézést, a barátnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek?
HOTLINE: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
ÜGYFÉL: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....
HOTLINE: Üdvözlöm a Vodafone-nál .......
ÜGYFÉL: Jó estét kívánok! Kovács Géza vagyok.Húsz éve javítok automata mosógépeket és már baromira unom. Érti ezt?
HOTLINE: ????????????
ÜGYFÉL: jó napot kivánok jött nekem egy ilyen üzenet hogy: önnek sürgos üzenete érkezett....stb. De nekem csak a bátyám meg a bátyám fia tudja a számomat, és egyik sincs külföldön, úgyhogy én fel nem hívom, mert azt mondták hogy ilyenkor LESZIPKÁZZÁK A BILÉTÁMAT a hakerek vagy hekerek nemtudom jól mondon e.
HOTLINE: igen, jól teccik mondani...
ÜGYFÉL: Nem tudom feltölteni a kártyámat. Azt mondja az automata, hogy hibás a szám... Már megadtam az adatokat valakinek az előbb...
HOTLINE: Ez a kártya már január 23-án fel lett egyszer töltve...
ÜGYFÉL: Hát jó, akkor majd veszek egy másikat.
ÜGYFÉL: Ne haragudjon, ki tudná megmutatni, hogy mit hogy kell csinálni a Siemens C25-ön?
HOTLINE: Itt az ügyfélszolgálaton tudunk segíteni.
ÜGYFÉL: Nem úgy, személyesen. Elolvastam én a leírást, de nem értem. Arra rájöttem viszont, hogy ez a telefon amilyen kicsi, olyan okos...
ÜGYFÉL: Jónapot,Vitamaxom van, hogyan tudom feltölteni?...
HOTLINE: Megvásárolja,lekaparja,felhívja...
ÜGYFÉL: Na igen, de az én mobiljegyemen 20 szám van??!!
HOTLINE: Hmm, biztos hogy nem 15??
ÜGYFÉL: Nem! Ez 20 számjegy, 4-es csoportban 5-ösével!
HOTLINE: Hmm,Hmm......Hol vette ezt a mobiljegyet?
ÜGYFÉL: Hát, egy ilyen Frotó- Prossztban....tulajdonképpen készülékkel együtt...
HOTLINE: Milyen a készülék? Ugyanis mindnek van egy alapfe....
ÜGYFÉL: Ez egy Motorolla, Ó én azt tudom, de gondoltam feltöltöm.....Tulajdonképpen, ez lenne a kérdésem... Nekem vennem kell egy mobiljegyet?..Mer én a csomagban találtam egy ilyen fehéres papirt,...kapirgáltam is... de az istennek nem sikerüt feltölteni..... Szóval,hol tudok én ilyen mobiljegyet vásárolni?
ÜGYFÉL: Már az elöbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
HOTLINE: Attól függ, mit szeretne.
ÜGYFÉL: Háát, azt most hagyjuk!!
ÜGYFÉL: Háló!
HOTLINE: Parancsoljon!
ÜGYFÉL: Háálóóó!
HOTLINE: Én hallom!
ÜGYFÉL: HÁÁÁÁLLÓÓÓÓÓÓÓÓ!
HOTLINE: Hall engem?
ÜGYFÉL: Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
HOTLINE: Olvassa el, hogy miről szól!
ÜGYFÉL: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
ÜGYFÉL: (Izgatott, de hallhatóan megkönnyebült női hang.) Köszönöm, végre megjött!
HOTLINE: Hát ennek örülök....
ÜGYFÉL: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
HOTLINE: Konkrétan mire gondol...?
ÜGYFÉL: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...
ÜGYFÉL: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...
HOTLINE: Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem működik ez a szolg.
ÜGYFÉL: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sűrgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
ÜGYFÉL: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
HOTLINE: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
ÜGYFÉL: És annak mi a száma?
HOTLINE: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
ÜGYFÉL: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
HOTLINE: ...?
ÜGYFÉL: Érdeklődni szeretnék, hogy mi lehet az oka, hogy nem tudok a falu közepéből telefonálni, csak a falu széléről...?
HOTLINE: Nos, hát annak az lehet az ok...
ÜGYFÉL: ...ááá gondolom már, valószínűleg a falu belseje túlságosan le van fedve és nem látja jól a telefont!
HOTLINE: ööö...igen hölgyem, bizonyára erről lehet szó...!
ÜGYFÉL: Nem tudok hívást fogadni. Indítani igen, de fogadni nem. És azt sem értem miért kéri a készülék minden hívás előtt a pin kódot.
ÜGYFÉL: Jónap. Hogyan tudnék telefonálni bárból?
HOTLINE: Ezt hogy érti kérem? Ugyanúgy mint bárhonnan máshonnan.
ÜGYFÉL: Igen, de nincs térerő.
HOTLINE: Akkor azt javaslom menjen ki.
ÜGYFÉL: Igen de én itt lakom.
HOTLINE: Azért ha telefonálni szeretne annyit megtehet, hogy kimegy.
ÜGYFÉL: De hova? A falu szélén sincs térerő. Bár környékén nincs torony.
HOTLINE: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
ÜGYFÉL: Maga nem az automata?
HOTLINE: Mit gondol?
HOTLINE: Vodafone ügyfélszolgálat. Jó estét kívánok. Miben segíthetek?
ÜGYFÉL: Gyere má le bameg, nemtok kimenni!
ÜGYFÉL: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pin kódom, de csak csillagokat látok!
HOTLINE: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
ÜGYFÉL: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
ÜGYFÉL: Jónapot tölteni szeretnék!
HOTLINE: Parancsol?
ÜGYFÉL: Mondom a számom, töltsön!
ÜGYFÉL: Jónapot, a tartozásom szeretném lekérdezni!
HOTLINE: Előfizetéssel rendelkezik, vagy Vitamax kártyával?
ÜGYFÉL: Vitamax előfizetéssel.
HOTLINE: Kérem szépen a telefonszámát!
ÜGYFÉL: Hát azt sajnos most nem tudnám megmondani, csak a Rózsika néniét. A szomszédom és neki is Vodafone-ja van.
ÜGYFÉL: Én most változtattam meg menüből a telefonszámomat, és az új számomról szeretném letiltatni a hangpostát...
HOTLINE: Kinek a nevén van a telefon?
ÜGYFÉL: Az édesapámén.
HOTLINE: Akkor kérném az édesapja édesanyjának leánykori nevét!
ÜGYFÉL: Az apu leánykori nevét? Azt nem tudom!
ÜGYFÉL: Csengőhangjuk van?
HOTLINE: Hát, csengőhangunk nincs, azaz, csengő hangunk van, de azt küldeni nem tudjuk.
ÜGYFÉL: És ki kell sütni az akkumulátort?
HOTLINE: Nem, ezeken a telefonokon már nincs ilyen opció. Meg kell várni, amíg a telefon természetes halállal elhalálozik.
ÜGYFÉL: Jó napot kívánok. Vettem egy Vitamax Motorola telefont. Rá van írva, hogy duál készülék, de mégsem rezeg!!! Hogy lehet ez???
ÜGYFÉL: Jónapot, azt szeretném kérdezni, hogy miért van az, hogyha húzogatom fel-le az antennát, akkor elmegy a PIN kód?
HOTLINE: Milyen típusú készülék?
ÜGYFÉL: 1018-as
HOTLINE: Azon rögzitett antenna van.
ÜGYFÉL: Akkor 3210-es
HOTLINE: Azon meg belső antenna van
ÜGYFÉL: 2010-es. És az miért van hogy 20 centinél rövidebb az antenna?
HOTLINE: ...